Не буду надеяться на чудо. Шансов что-то получить мало, зато не буду жалеть, что и в этот раз поленилась поднять задницу. Буду знать, что я хотя бы попыталась ( хотя опять же знаю, что для достижения цели можно было сделать больше). Ведь, чтобы что-то получить, чего -то добиться, нужно попытаться что-то изменить. Если что. Надо ведь с чего - то начинать.
А ещё в бесплатном розыгрыше я выиграла светящуюся лейку для душа. Ну просто вау

---

Как же нервно на душе. Непорядок. Надо попить успокоительных, потому что это уже становится печальным. Трудно жить в недоверии, причём когда внушаешь себе обратное. Всё равно оно чувствуется в собственных словах, взглядах. Про мысли вообще молчу. Душа перестала петь, а это очень плохо. Теперь даже когда больно, она не поёт. Пошатнулось что-то. И не получается восстановиться. Чую приближение клиники. Надо бороться.

---

Наверно, есть у каждого человека что-то такое, что мешает ему жить. Мешает радоваться. В основном, никто не раздумывает над тем, что же это такое, сваливая всё на мелкие неурядицы, плохую карму и дождливую погоду. А вот мне посчастливилось (если можно это так назвать) в свободное время поразмыслить и понять,наконец, что же мне мешает жить. Сложив в голове паззл из многочисленных ситуаций, реакций и слов, я пришла к выводу, что просто б о ю с ь быть счастливой. Та-даа. Каждый раз, когда всё в жизни замечательно, я сжимаюсь в маленький комочек, предчувствуя беду. Я уже просто знаю, что за плюсом всегда по пятам идёт минус. ВСЕГДА.
И ничего с этим не поделать. За каждое хорошее мгновение своей жизни я потом расплачиваюсь слезами и болью. Можно даже эксперименты ставить. И как итог- сформированное чувство неотвратимости разочарований. Вот как-то так. Вопрос в том, безнадёжно ли всё это? Можно ли быть счастливой без гложущего чувства страха? А, может, мне прямая дорога к психологу? (Не сомневаюсь). Life goes on.

---

Просто хочется света. И почаще улыбаться. И независимости. Особенно независимости. Ещё столько дел, столько дел, но борьба отнимает время. А оно никого не щадит. Сумасшедший холод, поэтому прячусь под одеялом, пока есть возможность. Кажется, что ещё много свободного времени, но это иллюзия. Главное - не поддаться и сделать всё, что задумано. Ладно, начать всё, что задумано. Но всё же кое-что довести до конца. Не хватает пищи для ума, поэтому... но время не щадит никого.

New day - new life.
Сегодня что, не понедельник?

---

Хорошо, когда у человека есть цель. Хотя бы одна. Он идёт, падает, встаёт и снова идёт. А когда цели нет, какой смысл идти? Желаний много, потребностей много, а целей нет. И всё как будто мимо проходит. И иногда человек задумывается: " А живой ли я?" Нет, ты мёртв. Потому что у человека должна быть цель. Без цели ты никто. Ненужный хлам. Человек смотрит на общество и думает, что ему срочно нужна цель. Как же. И всем нужно говорить, что да, и у меня есть цель, я тоже к чему-то стремлюсь, нет-нет, я не бесполезная рухлядь, и я чего -то стОю. А на самом деле глубоко наплевать. На всё. Absolutely.

---

Чем отличается дневник электронный от бумажного? Бумажный кто-то может найти и прочитать. В бумажном ты пишешь вещи, о которых никто не должен узнать. В электронном же ты пишешь, возможно, те же самые вещи, но их может прочитать кто угодно. И самое интересное, когда пишешь, кажется, что только для себя. Кому-то это помогает собрать все мысли в кучу и даже решить проблему.
А жизнь идёт своим чередом, не меняясь. Меняемся мы. Если сами того захотим.
Люблю наблюдать, как умывается кот. Так медленно, аккуратно, как будто ему и жизни на это дело не жалко. А ещё с таким удовольствием. Хотелось бы тоже найти такое дело, которое приносило бы удовольствие,а не только деньги.
Начался год и работа над собой. Тяжело, потому что запущено. Но надежда есть, потому что мозги в ту сторону повёрнуты,и не всё потеряно. Радуемся жизни и боремся за неё до последнего.

---

Откройте душу. Говорите то, что думаете. Пестрят рекламные плакаты на улицах. Но это всё такое враньё. Мало кто, либо никто не говорит то, что думает,а главное, что чувствует. А если думает, что говорит, то он врёт. Обманывает самого себя. Да, человек может выразить честно своё мнение, но спросите, как у него на самом деле идут дела, что он чувствует, о чём сейчас думает, и вы услышите ложь. Он ни за что вам не откроется. Так и живём.
А ещё очень плохо жить без денег. Когда их у тебя отбирают тогда, когда они так нужны. и понимаешь, что не вернёшь их. А ещё хуже, когда знаешь, что их отирают по твоей же вине. Так и живём. No money, no, honey.

---

Круговорот утомляет. Возвращаешься к отправной точке. Раз за разом. Но жизнь в твоём теле никогда не возвращается к началу. Каждый день чувствуешь, как умираешь. Сознание рождается вновь и вновь, а тело умирает. Suffer. И нечего добавить. Ты - ничтожество, которому ничто не поможет. Ты умрёшь. Уже умер. Прощай.
Мысли позитивно. Дыши. Занимайся своим делом. Нет дела? Ты умер. Проводим этого доброго господина в последний путь. Не шути со смертью, иначе она пошутит над тобой.
Всё тепло мира в маленьком комочке, который спит у моих ног. Кот. Он будет жить вечно. Здравствуй. Ты прекрасен. Один твой взгляд стоит больше, чем их лицемерные слова. Я им не верю. Вы мертвы. Как, впрочем, и я. Хорошего лета. У нас о нём забыли. Прощайте.

---

На самом деле внутри скопилось столько боли, что её уже трудно прятать от любопытных глаз. Ищешь что-то светлое, а его нет. Нет. Ценности рассыпаются на глазах, рушатся устои, некуда идти. Pain,pain. Прячешься от самого себя, а тебя всё равно находят. И смеются. Сам ты смеёшься. Так по-злому противным смехом, пробирающим, раздирающим кожу. Включите свет! Наш корабль тонет. О нём уже забыли. Ты никому не нужен. Даже самому себе. Противно на тебя смотреть. Сделай вид, что ничего не было, что всё прекрасно. Благодари жизнь за то, что ты живой. А там и помрёшь скоро. Может, завтра. Уверяю, никто не заметит. Даже порадуются за тебя. Какой хороший человек был. И нет. Нет. Pain,pain.
А, может, мы придумали эту боль? Чтобы казаться уникальными. С трепетом и нежностью взращивали её в себе. Ведь мы такие несчастные. Вам не понять. То, что внутри нас - это ребёнок. Брошенный, одинокий. Всё как всегда. Мы прикрываемся болью,чтобы никто этого не заметил. Боль - это наша страсть. Мы наслаждаемся ею, наслаждаемся страданиями, которые она приносит. А иначе как почувствовать, человек ты или нет? Нет. Pain,pain.

---

А вот и я. Зачем я здесь? Для кого-то ли, для себя ли, какая разница? Есть ли мне, что сказать? Не знаю. И да, и нет. Confused. Надеюсь, это место поможет мне разобраться в себе. В своей потерянной, Богом забытой душе. Всё катится непонятно куда. Резкие подъёмы и спады жизненной энергии разделяют сознание на две части. Одна, вот она, на поверхности. Светится радужным блеском, искрится смехом, но искренен ли он? Такой ли я кажусь, какая на самом деле есть? Ответ спрятан во второй части, скрытной, тёмной, волнующей. Она - тайна для меня. Она меня мучает и пожирает ночами, пугает, как неизвестный страшный монстр под кроватью. Её нет. И она есть. Всегда. Я чувствую её в каждом слове, в каждом движении, в каждом вздохе. Откройся мне, покажись.

Я иду искать.


26.06.2014

@темы: 26