"Бессмыслица жизни есть единственное несомненное знание, доступное человеку"
Л.Н. Толстой








Книговызов - 2015
Киномарафон
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:06 

А вот и я. Зачем я здесь? Для кого-то ли, для себя ли, какая разница? Есть ли мне, что сказать? Не знаю. И да, и нет. Confused. Надеюсь, это место поможет мне разобраться в себе. В своей потерянной, Богом забытой душе. Всё катится непонятно куда. Резкие подъёмы и спады жизненной энергии разделяют сознание на две части. Одна, вот она, на поверхности. Светится радужным блеском, искрится смехом, но искренен ли он? Такой ли я кажусь, какая на самом деле есть? Ответ спрятан во второй части, скрытной, тёмной, волнующей. Она - тайна для меня. Она меня мучает и пожирает ночами, пугает, как неизвестный страшный монстр под кроватью. Её нет. И она есть. Всегда. Я чувствую её в каждом слове, в каждом движении, в каждом вздохе. Откройся мне, покажись.

Я иду искать.


26.06.2014

@темы: 26

17:36 

На самом деле внутри скопилось столько боли, что её уже трудно прятать от любопытных глаз. Ищешь что-то светлое, а его нет. Нет. Ценности рассыпаются на глазах, рушатся устои, некуда идти. Pain,pain. Прячешься от самого себя, а тебя всё равно находят. И смеются. Сам ты смеёшься. Так по-злому противным смехом, пробирающим, раздирающим кожу. Включите свет! Наш корабль тонет. О нём уже забыли. Ты никому не нужен. Даже самому себе. Противно на тебя смотреть. Сделай вид, что ничего не было, что всё прекрасно. Благодари жизнь за то, что ты живой. А там и помрёшь скоро. Может, завтра. Уверяю, никто не заметит. Даже порадуются за тебя. Какой хороший человек был. И нет. Нет. Pain,pain.
А, может, мы придумали эту боль? Чтобы казаться уникальными. С трепетом и нежностью взращивали её в себе. Ведь мы такие несчастные. Вам не понять. То, что внутри нас - это ребёнок. Брошенный, одинокий. Всё как всегда. Мы прикрываемся болью,чтобы никто этого не заметил. Боль - это наша страсть. Мы наслаждаемся ею, наслаждаемся страданиями, которые она приносит. А иначе как почувствовать, человек ты или нет? Нет. Pain,pain.

21:40 

Круговорот утомляет. Возвращаешься к отправной точке. Раз за разом. Но жизнь в твоём теле никогда не возвращается к началу. Каждый день чувствуешь, как умираешь. Сознание рождается вновь и вновь, а тело умирает. Suffer. И нечего добавить. Ты - ничтожество, которому ничто не поможет. Ты умрёшь. Уже умер. Прощай.
Мысли позитивно. Дыши. Занимайся своим делом. Нет дела? Ты умер. Проводим этого доброго господина в последний путь. Не шути со смертью, иначе она пошутит над тобой.
Всё тепло мира в маленьком комочке, который спит у моих ног. Кот. Он будет жить вечно. Здравствуй. Ты прекрасен. Один твой взгляд стоит больше, чем их лицемерные слова. Я им не верю. Вы мертвы. Как, впрочем, и я. Хорошего лета. У нас о нём забыли. Прощайте.

11:10 

Откройте душу. Говорите то, что думаете. Пестрят рекламные плакаты на улицах. Но это всё такое враньё. Мало кто, либо никто не говорит то, что думает,а главное, что чувствует. А если думает, что говорит, то он врёт. Обманывает самого себя. Да, человек может выразить честно своё мнение, но спросите, как у него на самом деле идут дела, что он чувствует, о чём сейчас думает, и вы услышите ложь. Он ни за что вам не откроется. Так и живём.
А ещё очень плохо жить без денег. Когда их у тебя отбирают тогда, когда они так нужны. и понимаешь, что не вернёшь их. А ещё хуже, когда знаешь, что их отирают по твоей же вине. Так и живём. No money, no, honey.

17:53 

Чем отличается дневник электронный от бумажного? Бумажный кто-то может найти и прочитать. В бумажном ты пишешь вещи, о которых никто не должен узнать. В электронном же ты пишешь, возможно, те же самые вещи, но их может прочитать кто угодно. И самое интересное, когда пишешь, кажется, что только для себя. Кому-то это помогает собрать все мысли в кучу и даже решить проблему.
А жизнь идёт своим чередом, не меняясь. Меняемся мы. Если сами того захотим.
Люблю наблюдать, как умывается кот. Так медленно, аккуратно, как будто ему и жизни на это дело не жалко. А ещё с таким удовольствием. Хотелось бы тоже найти такое дело, которое приносило бы удовольствие,а не только деньги.
Начался год и работа над собой. Тяжело, потому что запущено. Но надежда есть, потому что мозги в ту сторону повёрнуты,и не всё потеряно. Радуемся жизни и боремся за неё до последнего.

11:38 

Хорошо, когда у человека есть цель. Хотя бы одна. Он идёт, падает, встаёт и снова идёт. А когда цели нет, какой смысл идти? Желаний много, потребностей много, а целей нет. И всё как будто мимо проходит. И иногда человек задумывается: " А живой ли я?" Нет, ты мёртв. Потому что у человека должна быть цель. Без цели ты никто. Ненужный хлам. Человек смотрит на общество и думает, что ему срочно нужна цель. Как же. И всем нужно говорить, что да, и у меня есть цель, я тоже к чему-то стремлюсь, нет-нет, я не бесполезная рухлядь, и я чего -то стОю. А на самом деле глубоко наплевать. На всё. Absolutely.

00:50 

Просто хочется света. И почаще улыбаться. И независимости. Особенно независимости. Ещё столько дел, столько дел, но борьба отнимает время. А оно никого не щадит. Сумасшедший холод, поэтому прячусь под одеялом, пока есть возможность. Кажется, что ещё много свободного времени, но это иллюзия. Главное - не поддаться и сделать всё, что задумано. Ладно, начать всё, что задумано. Но всё же кое-что довести до конца. Не хватает пищи для ума, поэтому... но время не щадит никого.

New day - new life.
Сегодня что, не понедельник?

19:39 

Наверно, есть у каждого человека что-то такое, что мешает ему жить. Мешает радоваться. В основном, никто не раздумывает над тем, что же это такое, сваливая всё на мелкие неурядицы, плохую карму и дождливую погоду. А вот мне посчастливилось (если можно это так назвать) в свободное время поразмыслить и понять,наконец, что же мне мешает жить. Сложив в голове паззл из многочисленных ситуаций, реакций и слов, я пришла к выводу, что просто б о ю с ь быть счастливой. Та-даа. Каждый раз, когда всё в жизни замечательно, я сжимаюсь в маленький комочек, предчувствуя беду. Я уже просто знаю, что за плюсом всегда по пятам идёт минус. ВСЕГДА.
И ничего с этим не поделать. За каждое хорошее мгновение своей жизни я потом расплачиваюсь слезами и болью. Можно даже эксперименты ставить. И как итог- сформированное чувство неотвратимости разочарований. Вот как-то так. Вопрос в том, безнадёжно ли всё это? Можно ли быть счастливой без гложущего чувства страха? А, может, мне прямая дорога к психологу? (Не сомневаюсь). Life goes on.

22:02 

Как же нервно на душе. Непорядок. Надо попить успокоительных, потому что это уже становится печальным. Трудно жить в недоверии, причём когда внушаешь себе обратное. Всё равно оно чувствуется в собственных словах, взглядах. Про мысли вообще молчу. Душа перестала петь, а это очень плохо. Теперь даже когда больно, она не поёт. Пошатнулось что-то. И не получается восстановиться. Чую приближение клиники. Надо бороться.

18:49 

Не буду надеяться на чудо. Шансов что-то получить мало, зато не буду жалеть, что и в этот раз поленилась поднять задницу. Буду знать, что я хотя бы попыталась ( хотя опять же знаю, что для достижения цели можно было сделать больше). Ведь, чтобы что-то получить, чего -то добиться, нужно попытаться что-то изменить. Если что. Надо ведь с чего - то начинать.
А ещё в бесплатном розыгрыше я выиграла светящуюся лейку для душа. Ну просто вау :D

14:13 

Ну не выношу я пьяных мужчин. Ну не могу я с ними строить диалог. Ну ладно, с одним мужчиной. Каждый раз как пытка. Но что поделать, если брат с отпуска вернулся. Надо ж выпить. С утра. А потом шататься по дому и нести всякую чушь. Дай мне сил.

P.S. Уложить пьяного мужика спать днём - это...это..это ёпрст.

16:19 

Установили эту лейку. Пати в ванне теперь. Но как обычно что-то да не так. Эта лейка шире, чем старая, и она не влазит в держатель _рукалицо_
Но возразить нечего, когда нахаляву. Благодаря ей мне достались вкуснейшие капкейки, сертификат на штуку в салон красоты и лейка. А чё б и нет.
А ещё с Белоруссии привезли НАСТОЯЩЕЕ сало. Вот это я понимаю. На день можно забыть обо всём. А ещё борщичёк к нему сварим вечером. В такие моменты кажется, что жизнь не так уж плоха.

18:06 

Сегодня запланировала много дел, а в итоге валяюсь полуживая целый день. Факинщит. Завтра в универ. nonono. Дело не в том, что я не хочу учиться (хотяя...), а в том, что я не хочу опять подниматься ни свет ни заря и опять ездить по часу до учёбы. 5 лет так, уже надоело.
По ящику попала на новый сезон шоу "Один в один". Раньше всё плевалась, а тут всю передачу посмотрела. Ну ведь надо же так перевоплощаться! Сейчас началось очередное кино по выходным, надо переключать. А ещё надо приготовить ужин. И по ходу это будет рыба, которую я не то что готовить, в руки брать не могу. Zzzday какой-то получился.

22:16 

Давно-о я уже не общалась с господами сантехниками. Отключили по стояку воду, соседи, наверно, проклинают нас -_- А ещё завтра плазму заберут -_- -_-
А ещё мне нравится педагогическая антропология. Интересная вещь. С подготовкой к госам какая-то задержка: когда заканчиваю все дела, уже ночь, и пора спать. Не могу уделить достаточно времени. А по чуть-чуть мне мало. Надо что-то предпринимать.

17:11 

Вспоминая первые пятиминутки за учительским столом в качестве преподавателя и уже полноценную практику, думается мне, что я могла бы стать неплохим учителем. Но не судьба. Может быть, я потом буду жалеть о том, что не попробовала себя в этой роли, а, может, мне всё же придётся проявить себя на этом поприще. Кто знает, жизнь такая непредсказуемая женщина :) Может так случиться, что кроме школы некуда будет идти. В универе пугают, что, если сразу не пойдёшь, то потом не возьмут. Хочется показать им язык и стукнуть по голове. Давайте я сама разберусь со своей жизнью, а.
Но всё же какая-то часть меня видит меня же в школе. И это меня напрягает. Не хочу всю жизнь метаться, жалеть о неправильном выборе. На данный момент школа - нет. А там посмотрим. Сейчас школа слишком жестока. И как сказала Татьяна, "холодно там" :D
Часто встречаю в магазине недалеко от дома социального педагога, у которой проходила последнюю практику. И каждый раз она говорит мне: "И думать забудь о школе. Была бы я молодой опять, ни за что туда бы не пошла". А у меня, видимо, всегда будет так - да или нет? идти или не идти? быть или не быть?

22:04 

На какое же всё-таки короткое время хватает моего запала. Ну просто на катастрофически короткое. Мотивация уже, по идее, Loading 100%, но ведь нет. Я лучше какой - нибудь хренью позанимаюсь:alles: Сама виновата. Что ж с собой такое сделать, чтобы мозг начал работать? Настроение снова никакое, погода наихреновейшая, хоть и светит солнце и, наконец-то, я вижу день! Люди, живущие в таких местах, не знают, что такое весна. Я хочу жить там, где есть ВЕСНА. А это завывающее во все щели нечто уже поперёк горла. Ни погулять нормально, ни до остановки не дойти. Б-е-с-и-т.

15:57 

Пишу, чтобы через несколько лет, когда я стану тощей девахой, прочитать это и в очередной раз порадоваться своей гениальности:super: Куплю конфет, отдам Татьяне, и она будет выдавать их мне. Ну гениально же! Зная, что завтра дадут конфету, я продержусь целый вечер :D

17:00 

Игра в имитацию

В кинотеатре (единственном) моего города билет на писятатенкафсерава через неделю после премьеры стоит 290 р. Билет на фильм "Игра в имитацию" стоит 200р. За что?
Только что пришла с кинотеатра, в котором не было элекричества, и до сих пор нахожусь под впечатлением. Двойным. Мне ОЧЕНЬ понравился фильм. Это раз. Гвоздём фильма, даже, я бы сказала, ГГ фильма была, кхм, вещица, о которой я узнала буквально в прошлом месяце. Это два! Многим знакомо страшное слово "энигма". А вот я узнала про эту машину благодаря книговызову из...комикса! И тут я иду в кино, а там о ней показывают фильм. Хотелось бы сказать, что это "замечательная история", но на самом деле это была страшная кровавая мучительная история миллионов людей. И как всё было на самом деле, мир узнал только спустя 50 лет я всё-таки надеюсь, что история в фильме более-менее правдивая. Теперь я хочу прочитать книгу, по которой снят фильм. А так, браво.



@темы: кино

21:09 

Киномарафон. Тур 3.

Участвую впервые, поэтому не смогла дождаться первого тура. В третьем туре был предложен фильм "Перед классом" 2008 года.
Я люблю добрые фильмы, поэтому "Перед классом" пополнил копилку нежно любимых мною. Синдром Туретта, да и вообще многие болезни - это не повод закрыться в комнате и спрятаться, это реальный повод жить и не сдаваться. Вообще все жизненные неурядицы и сомнения должны стать тем самым поводом, стимулом к самосовершенствованию. Вот о чём этот фильм. Несмотря на многие отрицательные отзывы, которые я нашла ( сравнение американской системы образования с нашей, недоверие к главному герою..), рекомендую к просмотру. Особенно тем людям, кому не хватает уверенности в чём-либо.

@темы: кино

13:25 

Киномарафон. Тур 2

Да, я как-то в обратном порядке двигаюсь. Для 2 тура выбрала фильм "Трудности перевода" 2003 года женщины - режиссёра Софии Копполы. Надо сказать, что это уже второй её фильм, который я смотрю. И, думаю,последний. Да, видение режиссёра и всё такое, но мне не нравится какая - то рубленность сцен, отсутствие плавного перехода. Всё потому, что я всё-таки ценитель той самой плавности. Также, я считаю, что некоторые сцены (не фильм в целом) очень затянуты в том смысле, что вроде уже давно всё понятно, а они всё топчутся на месте. Может, это и изюминка фильма, кто знает, но не для меня. Что ещё. Ах, да. Фильм начинается с чьей-то пятой точки в розовых трусах и,как я потом узнала на 15-той минуте, она принадлежит Скарлетт Йохансон. Но! Как я узнала ещё позже, эта сцена навеяна фотографиями полуобнажённых женщин, снятых Джоном Кэсером. Ну да ладно. Есть и кое-что, что мне понравилось. Идея. Как иногда важно встретить кого-то, кто тебя поймёт и выслушает. И даже если ты всё равно вернёшься в свою скучную жизнь, ты будешь помнить об этом моменте. Опять же но. Может, это я извращенец, но я весь фильм думала, когда же они переспят, а они...

@темы: кино

confused

главная